Fıkralar...

OTOBÜS/MİNİBÜS SAKİNİ TİPLEMELERİ

Önemligiller: Yanındaki arkadaşına veya herhangi bir yakınına bütün
minibüsün duyacağı şekilde çok önemli saydığı fakat saçmalıktan ibaret olan
dertlerini hararetli bir şekilde anlatırlar. Genelde ağlamaklıdırlar. Yaşlı
minibüs sakinleri tarafından kınanır, diğerleri tarafından sessizce
ayıplanırlar. Aralıksız tepelenesicedirler...




Ucuz kahramangiller: Ağzına kadar dolu arabaya inatla müşteri almak
isteyen şoförlere ve ablası yaşındaki kıza yer vermeyen çocuklara ilk önce
onlar bağırırlar. Doğaları gereği kayıtsız kalamazlar. Hele ki ayakta
kaldıklarında çok daha tehlikeli olurlar. Huzurlu bir yolculuk için bu
tiplere yer vermekte fayda vardır. Oturtulasıcadırlar...



Tekerlek üstücügiller: Hiç hazzetmemelerine rağmen her otobüse
binişlerinde muhakkak tekerlek üstündeki tekli koltuğa otururlar. Ve her
seferinde hoplayıp zıplarken yer değiştirmiş organlarıyla inerken şoföre bol
bol küfrederler. Pek anlaşılmayan bir yapıları, enteresan bir kimyaları
vardır... Anlam verilemeyesicedirler...



Numaracıgiller: Genellikle okul üniformalı genç arkadaşlardır. İkili
hatta mümkünse bulabildikleri yedili koltukların cam kenarında iki büklüm
uyuma taklidi yaparlar. Tek istekleri ulaşılamayacak bir koltuğa oturup
kaldırılmamaktır. O ulaşılmaz boş koltuğa oturabilmek için bütün otobüs
modelleri üzerinde ihtisas yapmışlardır. Her tip otobüsü/minibüsü
avuçlarının içi gibi bilirler... Uyandırılasıcadırlar...

En arkacıgiller: Biner binmez arkaya doğru uzamak isterler. Gidecek 2
santim yer olmasa bile "beyler, arkaya doğru sıkışır mısınız?" diye
bağırırlar. Diğer insanlar onlar için sadece birer engeldir. Onları
çekiştirerek ve aşarak bir şekilde arkaya varıp rahatlarlar. Huzuru neden
orada buldukları bilinmez... Yol açılasıcadırlar...

SİL BAŞTAN BAŞLIYOZ

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."

YORUMSUZ

Karı koca 100 km hızla gidiyorlarmış. Arabayı adam kullanıyormuş ve karısı birden
"Hayatım" demiş... "Seninle 15 yıl boyunca güzel bir beraberlik yaşadık. Ama ben artık boşanmak istiyorum."
Adam sesini çıkarmamış ama hızı 110 'a çıkarmış.
Karısı " Neden diye soracağını biliyorum.. Bunu nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum ama arkadaşın Joe ile birlikte birkaç aydır beraber oluyoruz...
Adam yine ses çıkarmadan hızı 120' ye çıkarmış.
Kadın devam etmiş.." Evi ben istiyorum " Artık 130'la gidiyorlarmış... Kadın "Ayrıca..." demiş.. " Bütün çeklerini , kredi kartlarını, arabayı da istiyorum.."
Ve adam hızı 140'a çıkarmış.. Hala sesini çıkarmadan..
Kadın sormuş: Hiçbirşey söylemeyecek misin? Sen hiçbir sey istemiyor musun?
Adam 160' a çıkmış ve cevaplamış:
" Hayır ..Ben ihtiyacım olan herşeye sahibim.. "
Karısı şaşırmış.." Öyle mi? Nedir o??"
Ve araba karşıdaki duvara saatte 160 kilometre hızla çarpmadan once adam cevap vermiş:
" Airbag bende! ..."

Buyrun bir kaç faydalı öğrenilesi bilgi:

GEYİK MUHABBETİ NEREDEN GELİYOR

Dinlemekten çok konuşmayı fazilet bilen günümüz insanının vaz geçilmezlerinden birisi haline gelen ve günlük hayatımızda önemli bir yer tutan geyik muhabbetinin nereden geldiğini veya hangi olaydan kaynaklandığını biliyor musunuz?
Bildiğiniz gibi avcılık, Osmanlı döneminde revaçta olan faaliyetlerden birisiymiş.

Günlerden bir gün iki arkadaş avdan dönüşte, kıraathaneye uğramışlar ve başlamışlar o günkü av maceralarını anlatmaya.

İki arkadaş o gün bir geyik avladığını söylemiş, diğerleri hemen geyiğin büyüklüğünü sormuşlar.

Büyüklüğünü tarif etmek için, boynuzlarının 1 metre olduğunu söylemiş iki kafadar.

Oturanlardan birisi kendisinin daha önce 2 metre boynuzu olan bir geyik avladığını söylemiş.

Kimse altta kalmak istemediğinden avladıkları geyiklerin boynuzlarını uzatarak kendi maceralarını abarttıkça abartmışlar. Olay öyle inanılmaz bir hale gelmiş ki sonunda birisi avladığı geyiğin boynuzunun 30 metre olduğunu iddia etmiş.

Diğerleri bu kadar uzun boynuzlu geyik olmayacağını ileri sürünce, yalancı muamelesi gören delikanlı olayı gururuna yediremeyerek çekmiş bıçağını ve kıraathane kan gölüne dönmüş.

Bunu duyan zamanın Padişahı 4. Murat olayı kökünden çözümlemiş:

"Bundan sonra kıraathanelerde GEYİK MUHABBETİ yapmak yasaktır."

Görüldüğü gibi geyik muhabbeti sadece zaman kaybına değil, can kaybına bile neden olabilir...))

NEDEN ALO?

hic düsünmemistim

Niye ALO Deriz?

Telefonda hemen hemen hergün kimbilir kaç kez kullandığımız "Alo" sözcüğü, gerçekte bir sevgilinin kısaltılmış adıdır. Sevgilinin tam adı Allessandra Lolita Oswaldo'dur. Bu sevimli genç kız, telefonu icat eden, A.Graham Bell'in sevgilisiydi. Graham Bell telefonu icat edince ilk hattı sevgilisinin evine çekmişti. Atölyesinde telefon çalınca arayanın Allessandra Lolita Oswaldo'dan başkası olamayacağını bildiğinden Graham Bell, telefonu açar açmaz "Allessandra Lolita Oswaldo" diyordu. Bell, zamanla sevgilisine, adını kısaltarak hitap etmeye başladı ve telefonu her açışında onu "Ale Lolos" diye karşıladı. Çalışmaları uzadıkça Graham Bell, sevgilisinin adını daha da kısalttı ve öne iki heceli bir ad buldu. Bu kısa ad "Alo" idi. Allessandra Lolita Oswaldo, geliştirip, tüm kente yaymaya çalıştığı telefondan başka birşey düşünmeyen sevgilisinin bitmek tükenmek bilmeyen deneylerinden rahatsız olmaya başlayınca Graham Bell'i telefonuyla başbaşa bırakıp onu terketti.Yaşlı Bell, sevgilisinin birgün onu arayacağı umuduyla telefonun başından ayrılmadı. Kentte çekilen telefon hatlarının sayısı da giderek artmaya başlamıştı. Graham Bell'i artık başka kişiler de arıyordu. Fakat o, telefonun her çalışında kendisini sevgilisinin aradığını sanarak telefonunu "Alo" diyerek açıyor ve artık herkes "Alo" diyordu. O günlerde hemen herkes telefonu açtıklarında Alexander Graham Bell'in anısına saygı olarak "Alo" demeye başladı. Bugün tümümüzün kullandığı "Alo" sözcüğü işte o günlerden günümüze uzanmaktadır

KOPARTAN DİYALOGLAR

Temsilci : Eşinizin cep telefonu numarasını alabilir miyim?
Müşteri : Şu anda hatırlayamadım ama valla sizin karşınızda kendimi mal gibi hissettim şimdi.
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadını ögrenebilir miyim?
Müşteri : Benim anamın bir ayağı çukurda, kızlığı mı kaldı?
Temsilci : Medeni Durumunuz?
Müşteri : Erkeğim!!!
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : Ekin Bey'le görüşebilir miyim?
Müşteri : O bay değil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
Müşteri : çokatesli@h...
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
Müşteri : bradpit@m... kendisine çok benzerimde?..
Temsilci : Cep telefonu kullanıyor musunuz?
Müşteri : Nokia 3210'um var ama satacağım. şimdi küçükleri çıktı onlardan alıcam.
Temsilci : Hayırlı olsun. Numarasını öğrenebilir miyim?
Müşteri : Kontürlü !! O daha iyi oluyor biliyor musun? Vergi yok falan...
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : Mezun olduğunuz ilk okulunuzun adını alabilir miyim?
Müşteri : Nerden öğrendiniz ilkokul mezunu olduğumu?
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : Medeni durumunuz?
Müşteri : Bekarım.
Temsilci : Internet şubesine kayıtlı mısınız?
Müşteri : Eşim kullanıyor.
Temsilci : Bekarım demiştiniz!
Müşteri : Ben hergün kalbime imza atıyorum!!!!
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : Cep telefonu kullanıyor musunuz?
Müşteri : Gazeteden kuponla almıştım on gün sonra gelecek..
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : İyi günler nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri : Benim dün son ödeme tarihiymiş extre bugün geldi. Bugün yatırırsam faiz işler mi?
Temsilci : Evet geciktirdiğiniz için faiz işler.
Müşteri : Ne biçim bankasınız diğer bankalar böyle olunca faiz almıyorlar iptal ediyorlar.
Temsilci : Şu andaki uygulama böyle, baska yardımcı olabileceğim bir konu var mı?
Müşteri : Yok...
Temsilci : İyi günler size..
Müşteri : Size kötü günler. Köpek .ıçsın sizin bankanıza!!!!!
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : İyi günler Erdinç Bey' le görüşebilir miyim?
Müşteri : Babam tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi...
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : Evli misiniz ?
Müşteri : Hayır müzmin bekarım. Aman evladım sen sen ol sakın evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir işin varmış, bankada birini ayarla yaşın geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi turşunu kurmasınlar. Abla nasihatı !!!
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : İyi günler! İnci Hanım' la görüşebilir miyim?
Müşteri : Annem hacıya gitti, 28'inde gelecek.
------------------------------------------------------------ -----------------
Temsilci : İyi günler Kadriye Hanım'la görüşebilir miyim?
Müşteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canım?

yaw bu sefer baktım diyom öle bi başlık yoktu bea

Alla Alla!!!! adımız çıkmış 8'e inmez 7'ye